妈妈我是那么孤独  孤独得象路边的一块儿石头  没有伙伴没有爱情  灵魂的大门快要关闭  我彻夜地在街上游荡  那感觉让我忘了自己  我狂饮暴醉至天明  因为我害怕那致命的夜的清醒  妈妈昨天凯茜从我这儿走了  我知道我还爱她  她说我就象粒空中的尘土  她不能再和我一起飘飘荡荡   我知道这是唯一的结局   一个美丽的结局   所以我一定会面带微笑  而内心在深深的哭泣  妈妈你听见了吗  妈妈帮帮我   妈妈我想到过死  别担心其实死也不可怕可怕的是孤独一个人的感觉  无人问津强颜欢笑  像一个找不到家的方向的弃儿  妈妈我不能回到你的怀抱  因为我们终将独自面对这个世界  我不会对你说出我的痛苦  因为那是我最后的坚强 妈妈每当夜深人静的时候  我都会凝视着深蓝色的夜空   我真想是那一颗颗闪亮的星星  有无数个同伴  每当那失落的感觉包围着我  我都会静静地望着这个世界  我不知道是我忘记了这个世界  还是它忘记了我  妈妈你听见了吗  妈妈帮帮我

   

    汪峰的《妈妈》。最近经常听的歌。觉的很好。其实我并不孤独。只是怀念某些东西，怀念几岁时妈妈缝的粗布棉袄，怀念跟爷爷种的麦地里长着的狗尾巴草。

    今天上了两节高数课就回来了。教数学的蔡明健老师是我唯一喜欢的老师。尽管没有很安心地听他讲课，尽管心情有点不好，还是让他挤出来的一句小幽默逗笑了，平时他太朴实了。忽然的一次幽默甚至让我有些感动。

    回来的路上看到一个很矮的学生，一个人走，背一个硕大的黑色双肩包，有些吃力的样子，衣裳穿着很朴实，偶尔有人用异样的眼光看他。我骑车从他身边经过觉得良心有些愧疚。我们同样在一个大学念书。为什么会有这么大的差距。但跟他擦身而过的时侯看到他脸上自信的表情又觉的欣慰起来。觉的他在人群里比每个人都高。

    校广播一直在播地震的消息。遇难者的数字在以让人毛骨悚然的趋势更新。此时此刻，灾区里无数的人在遭受痛不堪言的疾苦，然而身边的人们，恋爱的仍然在恋爱，上班的仍然在上班。一时间觉得我们的世界好平静，平静得让人难以接受。

    对于地震中的受难者，言语的祈祷和安慰也许苍白的一文不值。但是还是为地震中遇难的人们哀悼，为受伤的人们祈福。希望这一切都赶快过去。

    看到有些人在网上贴的对地震的正面理解：震撼2008.不是很赞同。奥运会是件大事。但是我想对于那些地震中的遇难者来说，这样的自我安慰太不公平了。等到自己的亲人也在遇难者中的时侯，我想你就没有精神来说震撼2008了。我想我们应该先在这个庞大的遇难者数字前安静地默哀，然后再认真地举办2008奥运会。

    作为遇难者的同胞，我想我们应该意识到生命远比于事件值的尊重，哀悼。我们不想用一个庞大的生命数字来装潢2008奥运会。

     四月是学校社团活动月，我们第七弦吉他协会也赶着搞了个原创歌曲大赛。做为吉协一边混饭吃一边兢兢业业的一员，搭了清明最后一天假全程服务。幕前幕后，忙里忙外，那是我大学里最团团转的一天。转得都有点不像我小强了。

     这都是上个星期的事了，本该早就记下来的。都怪这几天忙着看《奋斗》把这事儿给搁浅了。认识我的人都知道我小强是个骨灰级的活动消极者。自从刚进大学选班干那天起，我就暗底里下了决心与诸多公选公演的事儿天各一方。好心的同志甭拿诸多如锻炼的道理来劝我，这心意我先心领了。小强是倔骨头，不会听劝的。除非哪天我自个儿傻冒一下想开了。哈哈~

     我一直觉的自己缺德，非常缺德，特别缺德。我跟好多东西过不去，我觉的那东西不好没意思缺乏思想，我就跟它过不去。但是我不想反驳，我一个人凭什么去驳？

     至今我终于发现了大学里社团是多么尴尬的一个组织。甚至都算不上什么组织。根本就缺乏组织性。幸好我这辈子没搭上什么集体观念，不然我非得把自己给拧巴了不可。

      小小的一个民谣节，我甚至在演出前的10分钟都担心它会难产掉。请来的三个乐队，地大一个，理工一个，还有武大民大财大一起合拼的一个。理工和地大的乐队都是我接的。最让我感动的是理工大的乐队，随行一起20来号人，来的最早。（我这辈子最恨迟到的人），早饭都没吃，后来我带他们到西门吃早餐。回来的路上问我这次活动的事儿，原来他们什么都不知道。后来他们主唱跟我坐一块儿，一起瞎聊。觉的他们够真诚的。

     演出快开始的时侯还不见送设备过来，鼓手不只一次地问我怎么还没见架子鼓的和音响，他说他们乐队没有这些可不成。那时我比他们还急，我不知道怎么回答他们，心里没底，也不知道什么时侯这些东西会送过来。

     后来演出推迟可整整一个小时才开始。关于这狗屁的民谣节，我想也没有什么多的可说。再说都是瞎说，我知道自己除了会说一堆废话，一句好话也说不出来的。那么干脆就什么都不说，贴几张照片算了。都是用我那破手机照的，碰巧那天小鲁迅的数码让帆姐给借走了。
     我知道，这照片跟印象派画没什么区别，看不清楚你就使劲儿看，使劲儿看也看不清楚的话你丫就别看了，干别的去消停别耗我这儿折磨眼睛了。哈哈。




     

理工大的乐队，唱了蔡琴的〈恰似你的温柔〉和黑豹的〈无地自容〉，感觉还是挺好的。
主唱的声音很棒。

 


中国地质大学的乐队，主唱是个美女，英文很棒，一首〈yellow〉，一首〈why do you love me〉。
谁会想到他们是今年3月份刚成立的一支乐队。有才华。





我们协会里一摇滚狂，某次玩的时侯他说他不会唱中文歌。那天却献了首自己的原创，中文的，
而且是民谣。让小强不停地咋舌。哈哈~！







最左边那琴是俺小强的，摆在上面，供表演的人弹。调弦时被一哥们儿绷断了一根弦，巨汗！


相信大家的眼睛已经让我折磨得不行了。哈哈~去休息吧。谢谢！小强在此叩首。最后，谢幕。

    说白了，快乐就是悲观主义。只有悲观情绪下抽离出来的快乐才是刻骨铭心的。你看有些人，玩儿的时侯健谈的不得了，一旦玩儿完了一个人安静下来的时侯，就悲伤的要命。狂喜狂悲，其实这种人应该算作悲观主义。

    这里有一个自我认识，那就是我们讲的悲观主义或者乐观主义，都是相对于有思想的人而言，一个孩子，我们不能说他是悲观或者乐观。小孩儿没思想。其实没思想是好事，有了思想那才叫不得了，有了思想你就得去用自己的思想去判断一些事，权横道德，依照规则，非常辛苦。所以说，思想不是个好东西。

    有时侯看不进去小说，觉的里面全是瞎掰，于是就看访谈录，王塑的，艾末末的，看着看着就觉的来劲儿。回头来想想，觉的很多时侯自己还是比较现实。因为访谈相对于小说要实在多了。

    但是小说也有好的时侯，这要取决于小说的好坏。比如看阿来的《尘埃落定》和余华的《活着》时就很感动。很强烈的感动，现在想起来还感动。但是生活中很少有这样强烈的感动，我也不奢望生活中能有谁会给我感动，或许曾经有过，但是现在回想起来那感动有些伤感，回不去了。所以只是无望的感动。

    有时侯我听老歌，中学时侯听的，卡农老钢琴曲，觉的多美好啊。但是所有的美好都像旧照片一样活不到现实里来。我清楚地记的就是在前几天，学校广播里放了卡农的老钢琴曲，就是我最初听的那种版本，当时我正在桌上写什么，听到后很感动，又觉的悲伤，感觉那曲子已经不认得我了。像个陌生人。

    人活着，尤其要像个人样儿地活着，就得靠感动来滋润。当然，看言情小说是看不出来感动的。真正能够让人感动的小说不多。好的小说就像理科院的女生一样不多产。

    想到这里我就觉的难过，因为我知道我渴望得到感动，人给的，或者是物给的，但是我得不到。所以悲哀。什么是悲哀？悲哀就是欲所不能。

    我今天到武大去看樱花。樱花确实好看，但是人太多了，想到这里我也难过。那根本就不是该看花的地方，看花应该在公园，显然武大是学校，不是公园。去之前我以为那里也许有一个类似于花园的地方被不门不类地圈在了学校里面。去了之后更傻眼了，根本就没有什么樱花园，就几棵半大的樱花树沿一条校道长着，开的花没有看花的人多。不过我比较喜欢沿路的建筑，有点古朴，一问武大某同学才知道，原来是学生寓所，别过头去看，还看到了晒在窗沿上的内衣裤。后来在看花的人山人海里还看到了一些端着饭盒的人，再问那武大同学，原来食堂也在此。

    我不知道那些寓所里的人看着外面众多的“赏花”观众是怎样的心态。要是换作我，我一定会不高兴，而且我会鄙视所有前来“赏花”的人。很悲哀，我今天也当了回遭人鄙视的人。

    作为所谓的悲观主义，我在此为今天遭鄙视的行为默哀。

  


图上那片森林就是我们大年初二晚上栖息的地方。第二天早上我们一身狼狈地走出来。好玩。


   寒假回了保靖，碰上大雪灾。连城里的街道上都结了冰，接连好多天都是无车日，自来水管也冰冻了，于是停水停电。家里人再三叮瞩要呆在家里没事儿别出门。开始的时侯听话了，呆在家里看书，练琴，可不到几天就安静不下来了。于是在这个短短的寒家里还是做了一些零零碎碎的事。

   我是那种离开了家就可以在外面呆到不得已才回的野人，家里人其实也不怎么说，母亲对我极其放心，知道我不会蛮着她老人家做一些坏事，于是我自己也就理所当然起来了。回过老家几次，跟明明到林场赶了一天野猪。大年初二的晚上还在林场的大山里过了一夜，第二天早上一身狼狈地到叔叔家吃早饭。当然也有无聊的时侯，而且是无聊至极到大冬天里一个人在保靖城里摆大街。经常一个人，似乎习惯并眷上了这种生活方式。孤独可以是寂寞，也可以是自由。我想于我而言，自由大于寂寞，当然寂寞也并非没有，只是寂寞的时侯侯听听歌，看看书，弹弹吉他也就忘记了胡思乱想。

   除夕夜里，我一个人站在院子里看人们放烟火，安静的夜瞬间变得暄嚣。看不到那些放烟火的人，但是我想每个烟花燃放的瞬间，都带着不同人的祝愿。那一刻，心里面有种潮湿的感动。尽管年味一年比一年淡，但是人们还是在零星地保留着某些东西。给朋友发短信，习以为常地说些祝福的话，送走又一年。

   没有过元宵就返校了，其实也好，最后一次寂寞的暄嚣不用去见证。来学校后把原来的吉他卖了，昨天跟小黑一起到当代公寓一个吉他老师的琴行里挑了一把电箱吉他，尽管很贵，还是买了。我想我还是习惯不了缺少琴弦吵闹的生活。

   元宵那天晚上过得很随便。翘了晚上的三节思修课，武大的老同学过来了，一起在寝室里简单地煮了汤圆吃，吃完就散了。后来赶上江他们的活动，于是又蹭了一顿饺子吃。新年就算这样简单地过去了。

   昨天下了孙燕姿的《hey jude》，以前只听beatles原唱版本的。一直觉的翻唱赶不上原唱，但是觉的这首歌却翻唱得非常好。还是在听郑均、许巍、姜昕，很亲切。每次听到郑均在《幸福的子弹》的子弹里唱“我怎么能离去，当你睡得正甜蜜”时心里都很温暖，那种安详的温暖。不知道是在哪里看到的一句话，好像是孙睿的《草样年华》里，他说要是没有搞音乐的少了郑均许巍老狼他们，生活会是什么样子？

   本来想贴点寒假里拍的一些照片的，发现传上后打不开。那么下次再来补上。就写到这里，新的一年，希望大家都快乐。