当文字写的稀落无比的时候，我想也许是生活的另一种反应。对于一个非以字营生的人来说，写字唯一的目的或许只是排泄生活。如果真是这样，那么就当我已经过上了一种新生活，与文字彻头彻尾分道扬镳的生活。如若我哪天又回来了，那么也就全当我新生活未遂！

     有些感慨，现在的天气预报一天比一天准了，犹记的前几年，在我还相信诸如电视之类比较官方的权威的时候，天气预报却很少这样准过。那时候我贪着夏天中午到河里洗澡，最恨的就是天气预报说明天下雨之类的，结果第二天却出人意料的艳阳高照。也许是科技与日俱增的发达了，也许是人们投入天气预测的财力加大了，总之天气预报一天比一天准，最近隔三岔五就听到广播说武汉又要下雨了，真有些怀念天气预报失灵的年代。

     一再跟朋友强调武汉没有春天，冬天过后直接闯到夏天。今年武汉的天气像难了产地孕妇，愣是没生出来个夭折的春天，从开学到现在两个月的时间里，更换了好几次冬夏，唉...现在武汉是冬天，气温在个位与十位数间徘徊。

      
   梦，我不知道为什么最近总是做梦，而且梦与生活都是那么相似。然而梦的感觉，却只能保持那么短暂的一瞬间，当我敲着这些文字的时候，我感觉到梦的味道在一点点地离我远去。就像一个垂危的病人一点点失去呼吸那样真切。

 

      午休的梦里，发生在我小学学校，学校的样子跟现实中的很不一样，可是在梦里我还是觉的那是我朝夕熟悉的地方，它的每一个地方，每一个人，尽管当我醒来后发现那些地方那些人在现实里都是没有的。我梦到了一些朋友，爱人，甚至她的家属。我已经记不得是怎么去学校的，也不知道为什么要去，尽管我有一种感觉，这些在梦的开始都很清楚，但是现在我把它遗忘的一干二净，因为梦的味道正在像一个垂危病人的呼吸一样从我身上离去。

 

      所以我现在只能这样说，我莫名其妙地去了我小学的学校，和我的朋友，爱人，开始去的时候就只有这些人，可是朋友很多，爱人就一个，当然，无论在任何时候我梦里面都只会有一个爱人的。我们似乎是走去的，我跟我的爱人似乎还牵着手，就在我们就要走进学校的时候，后面又来了一群人。我也不知道怎么搞的，眼前像隔了一层雾，于是我问我爱人后面是些什么人，我爱人回答我说是她姐姐，我仔细一看果真是她姐姐，后来我爱人姐姐跟我们也走在一起了，更准确一点说应该是我爱人姐姐跟我爱人走在一起了，至于这中途我是怎么把我爱人的手从我的手转到她姐姐的手上去的，无从知晓。也许这过程被导演剪掉了，但是不管怎么样，我一点也不知道这过程。自从我爱人的姐姐跟我爱人走在一起以后，很多人都不见了，我的朋友只剩一个了，开始时候跟我爱人姐姐走在一起的人这时候也不知道去了哪里。

 

     我们走到了学校的操场里，这时候学校里出现了很多人，奇怪的是这些人不是老师或者学生，更像是住在附近的村民，于是我心里告诉自己也许这是在放假的时候。这些人来往往地走着，大人们拎着孩子，孩子们互相嬉戏，感觉是到学校来歇凉的，于是我又告诉自己这是夏天。就在我真正意识到这些的时候，突然感觉到眼睛又模糊了起来，所有的人都像阴间的魂魄一样行尸走肉，只有我的爱人和她的姐姐以及我唯一的一个朋友，我还能真真切切地感觉到他们的存在，我还发现我身上挂了很多东西，女人装化妆品的包，黑色的外套之类的东西，总之我意识到我这些东西都是给别人拿的，这也许是男人陪女人走路时候的天职。

 

      我们企图找个地方坐下，至于坐下做什么，梦没有指示我，也许是走累了歇一歇。可是找个能坐的地方似乎很困难，我们找了很久都没有找到，当时我想我们会不会一直都找不到呢然后我们一直不停地找，这样我这个梦不是做不完了？想到这里的时候我发现我爱人的姐姐在用手电筒照我，原来我已经落下他们好远了，我爱人姐姐的手电筒的光似乎很强，我不得不用手遮住眼睛，这样我的整个脸都被遮住了，我其实有点害怕我爱人的姐姐认得我，因为之前我牵过我爱人的手。原来我是害怕我爱人的姐姐知道我在跟我爱人搞对象。还好，我爱人的姐姐用手电筒照了一阵子后就不照了，说明她没有怀疑我。后来我们又找到另外一个更好坐的地方，我的爱人和她姐姐很快就坐下了，正当我整理好身上一大堆乱七八糟的东西后准备坐下时我的位子被几个村民先下手为强给坐下了。至于我最终找到了座位没有，这梦里又没有说明。

 

      最后我们就出了学校，我爱人和她姐姐是走原路返回的，一下子就出去了，我和我的朋友不知道是吃多了还是神经短路了非要沿着围墙爬到学校门口去。我朋友刷的一下子就过去了，比哈雷彗星还扫的快，等都没等我，本来我还是可以跟我爱人和她姐姐一样走原路返回去的，可是不知道为什么我就是没有，我愣是挂着一身大大小小的包沿着围墙出去的，结果行动缓慢搞得我自己都差点急出了心脏病，而且好几次险些从围墙上摔了下去。

正待我准备总结这个梦有所暗示和意义的时候我就醒了。发现自己睡在别人的一楼床上，脚撂在床沿上麻的估计已经抽了N回筋，看了看手机，妈唉…下午的课已经上一节了。抬头又看了看窗外的天，他姑姑的还在下着阴霾的雨。

 

 

 

    随着年龄的不断增长，对过年的盼望逐渐呈负增长。年味儿一年不如一年了，真当心哪年一个不经意春节也给老外申请成文化遗产了。这事儿也不能全赖世风文化，说不定一些小孩儿和老孩儿也在我不经意的时候享受着过年而其乐无穷呢。总之，一来是黄历老了，二来是我也不小了，对于过年没啥兴趣了。

    寒假很短，匆匆忙忙又或者碌碌无为地过完年也就差不多过完寒假了，今天是正月十三了，十六就去武汉了。其实，记也感觉没啥记的。以前总是感受少，感慨多，现在似乎是感受多，感慨少了，年前年后也算玩了不少，辗辗转转，同学结婚吃酒的，蹭饭的，野炊的。不管是哪一次，都算尽兴，但是都很少写，《奋斗》里徐志森说的，生活是过出来的，不是想出来的，所以过的不错也就不错了，要求不要太多，况且现在已经过了赶作文的阶段，有啥写的就写，没啥写的就看点书听点老歌歇着。

     这次又是好久不更新博客了，期间去了长沙，回来也没怎么写随记。以前每次出去回来都会写点随记的，可是现在不写了。我自己也无法解释。或许是比较忙，或许我自己也不知道。

     十二月了，寒假即将到来，当然期末考试也随之而来。忙着准备复习，准备四级，准备一大堆不想写的论文。生活有点乏味。但是我知道，波必须这样乏味地过下去。没有任何理由不去过。

     忘记了写日记。黑色的小笔记本每天放在书包里，却好长时间没有再打开它。这段时间也许注定了是没有日记的日子。

     我实在不知道是什么原因致使现在对文字开始冷漠，哪怕一点怀疑的态度都不再有。终究我们记不起了写文字的原因。觉的整个人都乏味了，站在人堆里，挂着人堆一样的思想。终究觉的我跟所有人一样。我有点不太喜欢现在的样子，确切一点说应该是状态。早上学会偶尔偷懒不去签到，学着翘不喜欢的课，对旅行、文字、音乐变得麻木。我都想不起最近听了谁的歌，看了哪一本书。

     唉...好好复习吧，博客暂时休息一会儿。希望忙完考试。在这里写些过年的开心事。

        武汉持续了好几天的晴天。秋天的季节，阳光洒在暖和的柏油路上，单车辗起飘落的梧桐树叶，带过微凉。往南书院自习的情侣走得缓慢，那一刻，岁月像提前安享的晚年。

        秋天，这样的天气多么安详。喜欢。把博客的背景音乐换成了许巍的《难忘的一天》，这样的秋天，没有课赶着去上，走到随处一个安静的地方，晒晒太阳，看看书。每一天都是难忘的一天。印象中读小学的时候写了无数篇以《难忘的一天》为题的作文，那时候，觉的这个题目平俗无比，现在想起来却意味深长。感怀聂鲁达那句诗：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。生活里很多东西，似乎只有到了霜染青丝的时候才会忽然顿悟。

       是不是无论壮年的时候生命多么桀骜，一旦到了壮年谢幕都会变的谦微？生命是不是最终都走向安宁，像一粒飘浮后落定的尘埃？

       我想生命的归宿在于安宁！无论世事多么几经沉浮，无论生命多么华美或悲伤，最终都是一样安宁，生命的归宿是死，而死，众生平等。没有喧哗。

       看着那个平等的终点，我想生命中的每一天都是难忘的一天。那一天，在听歌的路上，在写信的纸上，在思念缓缓流淌的每一寸秋日阳光上。 安详 。 



                

       再一次，当我敲着这些文字的时候，仰头看见的是武汉秋天湛蓝的天。运动场方向不断传来鼓声，那是学校运动会的声音。每次旅行回来，心里都很矛盾，跟着人群走出武昌火车站的时候觉得很亲切，心里告诉自己我又回来了，可回到寝室躺在床上整理东西的时候又会怀念旅行途中的点点滴滴，深深地怀念。我有或多或少的漂泊情结，所以当每一次旅行结束都会有或重或轻的感伤。我想这无可厚非。

      如果你感念一段旅行，那么你是喜欢这段旅行的。怀念是因为你还想再来，所以我想，旅行是不可以结束的。就像这时候，我在武汉，但是谁又敢否定我下一刻会在长沙或者别的地方呢？我承认，我对长沙有偏爱。这是天经地义的。

      这是我这学期第一次出行，也许会成最后一次，所以我要把它记下来。如此快乐的事，没有理由去拒绝记叙。

      按原计划，11月6、7号是开运动会的，所以我提前买的6号早上去长沙的火车票。结果6号早上下起了大雨，校广播说运动会延迟，正常上课。那时候我正背着包走出宿舍楼，当时有些啼笑皆非，走还是不走？其实这是个没必要思考的问题。就这样，义无反顾地坐上了去火车站的公交。

      6号整天都在下雨，火车过咸宁后手机就显示只能打紧急电话了，刚换的手机卡没有开通漫游。以至于我到长沙的时候只能一个人冷冷清清地找公用电话。向馨说打我电话不通，向伟在火车站盲目地等了我一个小时后只得无奈地回了学校。之后我自个儿搭理公交车去湖南师大。在师大体育馆旁边碰到待守的亲爱和向馨。一直在下雨，商议后一致决定到堕落街边填肚子边等人。

      之后到堕落街做了几次往返运动，向伟来之后一起到湖大天马公寓打桌球，顺便待守裴菲。之后终于等来了晚饭的时间，由于下雨，就近在天马公寓对面一餐厅小聚了一顿。之后没有特别的活动，还是下雨惹的祸。晚上陪亲爱到师大德智园看了秋秋儿，之后杀回向伟寝室休息。

      7号早上和亲爱、向馨三个人一起去了株洲。该死的鬼天气一直在下雨。抵达株洲给方头买生日礼物花了大半天的时间，最后终于在下午抵达了湖南工大新校区。前一次到株洲的时候来过这地儿，那时候方璇还在老校区，所以新校区只小窥豹斑而已，这次算是见了豹身。综合我们几个人的看法，工大新校区完全就一土匪山寨，各种各样的旅店小吃都建在一原始度非常高的山坡上，而且店子多以民宅样式。由于一路跋涉艰辛无比，到工大的第一件事就是吃。工大没有正式的堕落街，但是小吃散布整个土匪山寨，味道均不错，而且非常家常。吃饱喝足以后去找旅店，遗憾没有找到龙门客栈，再三斟酌，在一个叫0733的旅店安下身。

      是夜晚上，北风凄凄，方璇、向馨、亲爱我们四人再一次横吃山寨一通。广告一句，工大山寨的小吃真的是非常不错。再一次吃倒在工大山寨后，我们四个人踉踉跄跄回到0733。斗地主到深夜。

      第二天，我们四个人再次到株洲市里面洗劫。选中一名叫“锅未了”火锅城一家，携牌带自助地又海吃了一通。接近6点的时候，我们四个人坐火车回长沙。火车上依然余情未了地火拼斗地主。

      火车抵达长沙的时候，长沙早已经是灯火辉煌一片了。这时候，雨开始停留下来。依然是我们四个人，到湖南第一师范附近租房一间，再次火拼斗地主至深夜。

      按日程，9号该回武汉了。天气终于变得晴朗起来，聚众向伟张帆以后，一伙人到湘江边骑车。载着亲爱，有阳光洒在身上，感觉是温暖的。很想把那一刻变成永恒。

      接近晚上六点的时候，长沙火车站已经变得微微发黑。站在人群里跟亲爱一大群人告别，一一击掌，跟亲爱拥抱。想说心里舍不得走却不得不走。我想离开的最终还是得离开，但是离开了总还会再见的。

      坐在回武汉的火车上，想着亲爱隐匿在进站口的那一刻，想着每一个人离开时的样子，列车在一点一点地远离长沙，心里有些潮湿。

      10点多抵达武汉，在出站口遇见一个校友，没有了公交，一起AA打的回学校。闲聊中得知她是一个人到长沙看画展，早上去的，晚上就回来了。让我很受感动。回到寝室，收到亲爱离开时发的短信。而且非常意外地，居然收到了亲爱一个多月前寄给我本来以为遗失了的信。

 
    最近写东西甚少，今天好不容易敲了个大篇幅。一发表时闪出个系统错误，所有的东西一下子就闪没了。没了，没了的意思就是不见了，再也找不回来了。翻了个底朝天，真没了。你说我怎么碰上这样的事？

    怎么可以这样？中博！虽然发表不了你也不能够让整个系统把我辛辛苦苦敲的那么多子一闪烟给吞了啊？是不是忒狠了点。无语。相当无语。

     照片里的人是我高中一年的同学，其实也不是一个班，只是偶尔一大伙人一起下下馆子KK歌，后来就算比较熟了。
这照片不是我拍的，前几天在她校内里觅到，感觉很喜欢就要了过来。

     当时我还跟她说有点岩井俊二《关于莉莉周的一切》里的画面,只是身后绿色的是草，而不是稻田而已。感觉有点
温暖，甚至有点非生活化的错觉，就是说在生活里这种感觉很难察觉到。更像一个刻意的电影镜头，但是它是真实的，
我当时一看到这个画面就给感动了。

     如果你可以在视觉的基础上想点别的，比如青春、过往、回忆、初恋之类的词，在这里我要澄清一下我并非拿这
张照片当道具来说点什么。只是单纯地很喜欢这张照片，像印象中一直闪现的一个画面。

    天气似乎有些变了，黑的早，六点多的时候学校已经是华灯初上。法国梧桐的树叶还没有落，已经开始有结伴的鸟儿在天黑前于此栖息。那些不知名的鸟儿，常常是成片成片地来，有时候，等我上完晚上三节课后那些鸟儿还在叫。叽叽喳喳的，有些吵。那个时候我意识到，原来城市里也许是没有真正黑夜的。

    也许，秋天会这样无法遏制地来，然后我想冬天也许不远。不习惯冬天，尤其是没有太阳的时候，到处都灰蒙蒙的，而且无处不感受到像洒了福尔马林一样的死气沉沉。唯一让人感到安慰的便是，当外面下着没完没了的雨的时候可以一个人坐在温暖舒适的房间里听一首心仪已久的曲子或者是翻一本像阿尔贝*加缪《局外人》那样的小说，最好是靠着打开的窗户坐着。这时候，你会觉的对于这样让人沮丧的鬼天气，你是个彻头彻尾的局外人。当然，大多数下雨的时候，我总是可以这样的。所以，我觉的这也没有什么好期盼的。当然，冬天最好滚得远远的。这才是我的心声。

    可是，我知道。这该死的冬天总会来的，甚至会统领一段很漫长的时间才会凯旋而归。众所周知，谁会希望看到自己的敌人凯旋而归的时候还能赏心悦目呢？当然，以上都是些废话。

    我真正想说的是我又开始写信了。这事儿自从我高中毕业后就没怎么做过。当然，开始的时候手有些生疏，遣词造句像个初中生一样，最近才开始慢慢适应起来。所以我觉得这是非常值得一说的一件事。其实自从较为多地在网上写东西后，就很少用笔在草稿纸上写东西了。好多的写字计划都不妖而折。

    其实我觉的信跟平时的写字是有区别的。写字的对象是所有愿意阅读的人，而信，只是给自己虔诚思念的人看的。它所带去的应该是感情大于文采。所以，每次写信都是随心所欲的。不在乎它是否华丽动听，只想它带去一些电子信息系统无法传递的东西。

    时隔四年，许巍又出了新专辑。细细听过一遍后，觉得还是那么轻易地就给感动了。时光的流逝，洗去了昔日的愤怒迷惘，沉淀下来的是对生活的感恩和回味。而仿佛又觉一切都是初次一样。记得听上一张专辑的时候自己还在念高中，也是这个秋天这个时候吧。用卡式随身听听的，阳光温暖的下午，一个人背着吉他听着歌沿铁路散步。也是从那时起，学会了思考，学会了感动。四年后，一切还是这样美好。

    加缪的《鼠疫》快看完了.到图书馆借了卡勒德·胡赛尼的《追风筝的人》.等我把卡勒德·胡赛尼的书都看完的时候，我想我应该需要一次旅行了.看看亲爱，看看朋友.然后收拾好心情，准备过冬。


    
   

   很快，今年的十月又来了。武汉的天气开始入秋。很少来博客写东西，最近一直都没怎么写。不是忙,或许是有很多事做，但我想这永远不会是我没写东西的理由。只是简单地没来这里写了，没有去想为什么来的少了。不习惯自我检讨。只是希望以后勤奋些。


   中秋和十一去玩了。长长一个星期的十一假，没有开一下电脑。今天中午到小鲁迅这里借相机，碰上他去做实验，于是就打开了他电脑。


   其实真正意义上来说，我已经有一年多没写东西了。想去写，好多东西需要去写，去表达，给自己留存下来。我想生活虽然不是想出来的，但是思考是必需的。记叙思考的过程本身也必需。下午还有课，贴张十一的照片。


    


      亲爱...摄于中秋...学校.





    同一个时间...同一个地点....






    晚上光谷步行街的广告牌...摄于国庆...

    星期五，上完今天唯一的两节宏观经济学。骑着单车回寝室，熙熙攘攘的人群里看到一些穿着军装的新生。路过南湖旁操场的时候才发现原来今天是阅兵日。遗憾的是阅兵式似乎已经刚刚结束。

    绿色的足球场里，到处是扔掉的帽子，人群散乱地流动，很多孩子跟教官一起合影。女孩子们摆着各种各样漂亮的姿势。你可以想象一分钟前这里是多么地壮观。那么多人一齐欢呼着把帽子抛向天空。他们用这种方式告别半个月的军训，这会是多么可爱的告别仪式呵？

    一年前，我们用同样的方式告别我们半个月的军训。我还清晰地记得校长在主席台上宣布军训结束的那一刹那，我们男孩子一齐把帽子高高地抛向天空，用沸腾的声音高喊着解放了。某个排的教官被他们排的男孩子高高地举起来。那时候，我觉的我们就是天底下最可爱的人。

    半个月前，这些孩子还是羞涩的高中生，走在学校里显得小心翼翼的。才十几天的时间，他们完成了一次巨大的蜕变。男孩子们敢把帽子戴成各种古怪的样式，领带也不再像以前那样很规矩地系着。呵...大一的孩子，我想他们就应该是这样顽皮。明天以后，他们走在校园里，将不再以一个标榜的新生身份。

    大学开始的开始也是他们军训结束的结束。

      九月娓娓到来，没有任何准备。一些事还没有尘埃落定下来，转专业的事还在生死未卜，上课依然到处打游击，想去就去，不想去就一个人在寝室练练琴，不怎么看书。武汉微微退去了夏天的燥热，但依然在每个下午感觉慵懒无比。早上起不早，每次都匆匆忙忙骑车刚好赶到上课，早饭一如既往地用课间在西门简单解决。

      大一的新生开始军训。宿舍楼下的林荫路上扎了几个排，从早吵到晚，全体出操的时候地皮都震动。想想去年的这个时候自己也是这样过来的，也许同样被老生们抱怨。所以想尽一切办法说服自己去理解。前天晚上看到一个刚刚结束军训的男生用手圈着自己的小女朋友坐在路旁边的草地上，非常明目张胆地，真是了不起。我们那会儿安分多了。差不多从这一届开始大部分都是90后的孩子了，感叹江山代有才人出。

      候延续了上学期来的恶习，周末的时候准时到西苑猛撮一顿。小鲁迅，江我们几个人轮流做东。下个周末，也正好赶上中秋，华师一同学请到他们学校吃小张烤鱼。给她吹嘘了好多次，到时去一品好坏。

      更新了P4里大部分歌。发现了the conells。《74，75》。发现了一个唱民谣的英国老头子，安静得像收割后的麦田。很少看电影，发现比较好的片子，就像没有发现什么比较好的书一样。等过了九月，转专业的事尘埃落定下来，整个生活稳定下来后。好好地去看点书，写点东西。

      想一想，真的有好久没有好好地安静下来写点东西了，不是机械地码字。想一想，真的应该安静下来做点事了。除去乱七八糟的音乐，书，电影，真应该眷顾一下生活。有灵魂和思想的那个东西。


           
     




     学校旁南湖上暂时不知名的某座桥，上学期快要放假的时候后拍下来的。也许当听着《lady sleep》的时候
应该是这样的画面。
      

   8月27号。返校。南方局部多雨。足足下了两天多，一刻未停。今天早上出的门，一大早，坐的第一班车。展转去江家里拿了些东西。保靖来吉首的途中是一路堵过来的。因为大雨，路上停满了休工的矿车。

   简单的行李，可以用素面朝天来形容。因为一个人，所以拣了个副驾驶的座位。一路上听歌听到耳根发痛。抵达吉首的时候已经是下午一点多，不过离晚上8点多的火车还有很长一段时间。于是到火车站寄存了简单的行李。一直在下雨，本想买把伞，可最终还是放弃了。不习惯打伞，走到哪都磕磕拌拌的，像个累赘。

   给鸟发短信没收到回复。于是一个人逛，毫无目的，于是就近上了1路公交：火车站——乾州。中途会经过民中—我的高中学校。但是搭了一小会儿就下了。到商业城吃了点东西。该死的天还在下雨，于是找了个网吧打发余下的时间。

   因为闲，逛了逛经常去或不去的几个空间和校内。索然无味，于是放弃。敲下杂字无数。依然相对于别人索然无味。也许生活是给自己的。慰劳的是自己。